Sam svoj majstor

Možda ste po naslovu zaključili da ću konačno progovoriti o pravim muškim temama, alati, popravci i slično, ali zato sam odmah na početak stavio prilično razotkrivajuću fotografiju, kako se ne biste bez veze uzrujavali. Primjetio sam da već poduže nisam imao niti jedan post koji bi mogao ugurati u "gay sex" temu, a navodno se ovdje radi o prastaklucima i bezobraštini. Odlučio sam to malo popraviti, mada opet to nije baš sasvim "gay sex", a nije možda čak niti "sex"... Zapravo, radi se o nečemu puno gorem i izopaćenijem.

Ne znam jeste li ikada pokušali samom sebi, ovaj, popušiti? Ma u stvari znam, jeste. Vjerojatno nema muškarca koji to barem jednom nije pokušao, ili barem pomislio na to, bio on gej ili strejt. Kada sada razmislim, možda se zapravo i radi o pravoj muškoj temi? Iako gejevima to vjerojatno češće padne na pamet, kao ono, penis, usta, pušenje, osjećaj penisa u ustima i te stvari... Mada nisam baš siguran u tu teoriju. Po toj logici bi i drkanje bilo samo za pedere. Kako god bilo, pretpostavljam da se radi o jednom od većih tabua u muškom svijetu, bio taj svijet, kako već rekoh, gej, strejt ili nešto između.

Meni je žao što to nikada nisam bio u stanju izvesti. A pokušavao sam. Dok sam bio mlađi. Puuuno mlađi. Probavao sam različite poze, gurao, stiskao, privlačio dupe, istezao se, plazio jezik ali nije išlo. Najdalje što sam uspio bilo je sa vrškom do boli istegnutog jezika dotaknuti glavić. Mladost, ludost, reklo bi se.

Bojim se da će sada ispasti da sam to često pokušavao, a zapravo i nisam. Možda svega jedno 5-6 puta, OK, možda i malo više, ali svakako ispod 15 puta. Zapravo me na cijelu tu moju neslavnu prošlost podsjetio jedan moj posjetitelj koji me pronašao putem ključnih riječi «kako sebi popušiti kurac».

Nije da se pravdam, a možda i je, ali jednostavno me zanimalo kakav je osjećaj imati vlastitu onu stvar u ustima. Možda bih se razočarao? Možda je to kao da pokušavate samog sebe poškakljati? I nije baš nešto, ha? Ali s druge strane, barem nema neugodnih iznenađenja u vidu oštrih zuba ili loše tehnike.

Pretpostavljam da su dva moguća razloga mom neuspjehu. Ili mi kralježnica nije dovoljno fleksibilna, ili mi možda nije dovoljno dugačak... Ma, na ovo drugo niti ne želim niti pomisliti, jer je to apsolutno nemoguće. Dakle tvrdim, i ništa me u tome ne može pokolebati, da nisam uspio jedino zbog toga što mi kralježnica nije dovoljno savitljiva.


Mislim ono, lako ovako… Nije uopće fora.

Tješim se da su samo dva do tri među 1000 muškaraca u stanju izvesti autofelacijo. Tako barem tvrde ozbiljna znanstvena istraživanja kojima je cilj bilo napokon utvrditi koliki je broj muškaraca koji može izvesti autofelacijo.

Inače, to vam je uobičajeni način kako se samozadovoljavaju makaka majmuni, poznatiji i kao kapucineri. Eto dokaza da su ljudi nastali od majmuna. Barem neki među nama. Inače oni su ugrožena vrsta. Pitam se zašto. Da se malo manje bave autofelacijom, možda bi ih i bilo više? Sigurno ste primjetili da i psi rado ližu svoja jaja. Znate onaj stari vic: Zašto psi ližu svoja jaja? Zato što mogu! Čak su pronađeni crteži starih Egipćana na kojima su prikazani muškarci u samopušačkim pozama. Navodno je bog sunca Ra stvorio boga Šu i božicu Tefnut tako što si je sam popušio i zatim ispljunio svoju spermu na tlo. Pa sada, ako su Egipćani bili u stanju napraviti onakve piramide, valjda su znali o čemu pričaju. Eto, sada imate zgodnu pričicu za idući puta kada budete s prijateljima na kavici prepričavali vaše zgode o pokušajima samopušenja.

Nekada se ovaj način samozadovoljavanja ubrajao u poremećaje u ponašanju. Možda još i sada, nisam siguran. Navodno je to “konflikt ovisnosti”. Što god to značilo.

Uglavnom ne morate se brinuti za moje psihičko zdravlje. Već odavno mi takve perverzije ne padaju na pamet. Ipak sam ja čovjek u godinama i nemam baš želju završiti kao još jedna priča za kavicom liječnika na hitnoj.

Jučer nam je bio nevjerojatan dan u hitnoj. Nazove nas neki tip i kaže da mu je “prijatelj” zaglavio u položaju iz kojeg se ne može izvući. I da požurimo jer ne zna koliko će još moći izdržati. Upalilo vozač sirenu, taman špica, ulice krcate automobilima, iako su se nam svi micali, jedva smo se probili, tko zna je li još živ. I dođemo mi u stan, kada imamo što i vidjeti. Uveo nas «prijatelj» u stan a na krevetu gol golcat frajer, onak, ima o-ho-ho godinama, istina bio je nevjerojatno zgodan, božanstvenog tijela, savršenog dupenceta, onako s finom linijom dlačica koje su se slijevale u taj slasan šupak, a tek ta mesnata debela kurčina uokvirena mudima ko u konja... Uglavnom nije to sada bitno, nemoj me krivo shvatiti, ja sam potpuno hetero, nemam ništa protiv gejeva, ali sva ta apsurdnost situacije me totalno zbunila. Nego di sam ono stao, aha, leži on tako gol u nekoj kamasutra pozi, ili je to možda bila joga, lotus poza ili labuđi pjev, tko će ga znati, nogu prebačenih preko glave. Nego, jesam spomenuo kako je imao mišićave muževne noge? Ali nije ni to sada bitno. Uglavnom dignuti kurac mu tik do usta, isplazio jezičinu i ni makac. Potpuno se ukočio, valjda neki živac zaštekao, zaklještio. Čak mu je i jezik potpuno umrtvljen virio iz usta možda na pola centimetra od glavića, a mislim da sam vidio i da mu se slina počela lagano slijevati iz kuta usana. Bome, i meni su se usta ovlažila... Valjda od nervoze, tko će ga znati. Pokušavali smo ga otpetljati, i vozač i ja. A što tek moj vozač ima prekrasne podlaktice, nisam to do tada nikada primjetio. To me navelo da pogledam i njegovu izbočinu u hlačama. Obećavajuće! Ali ni to sada nije bitno. I onaj njegov “prijatelj”, koji nas je pozvao, se uključio, ali bezuspješno. Btw, ovaj «prijatelj», koja je to tetka. Ne podnosim ih, puno su mi draži mačo frajeri. Ali ne... Ma daj, šta se smiješ, ne u tom smislu… I tako, onaj jadničak je i dalje bespomićno ležao spetljan, ne može niti jauknuti, izbečio oči u panici i gotovo da ne trepće. Ništa, morali smo ga prekriti plahtom i odnijeti do vozila. Jadan čovjek, kako su se samo susjedi na hodniku naslađivali. Jedna bakica je čak dobacila “Ma znala sam da će jednog dana tako završiti”. I niš, odvezli ga mi u hitnu, skupile se kolege, cijeli konzilij. Ma ni Houdini mu ne bi mogao pomoći da se kojim slučajem tamo zatekao. Neki su čak uzeli fotoaparat, kao pišu neki znanstveni rad na temu teških psiho-fizičkih poremećaja. Drugi su predlagali da pozovemo nekog kiropraktičara. I onda kada smo se već počeli osjećati potpuno bespomoćno, jedan kolaga, stažista, 28 godina, onak taman, crnomanjast i još nema djevojku, navodno još uvijek traži onu pravu... Ma nije ni to sada bitno. Uglavnom, dođe on i otvori svoj…

Kraj priče ostavljam vašoj mašti. Nešto kao u Planini Brokeback kad je na kraju filma Ennis rekao «Jack, I swear…». Zapravo lažem, istina je da u stvari nisam imao ideju za efektan završetak, da ne kažem svršetak. Možda netko snimi film i po ovoj priči? Predlažem naslov «Curiosity Killed the Cat».

Eto, to bi otprilike ovako izgledalo kada bih se ponovno odlučio na samovratolomije. Manje-više. Malo sam dodao zanimljivih detalja radi zanimljivosti priče, ali nadam se da ste skužili da, iako je priča ispričana u prvom licu nevjerojatno zgodnog doktora (što nigdje nije očito, ali tako sam ga u svojoj glavi zamislio), koji je uz to i u očiglednom poricanju dok ispija kavicu s isto tako nevjerojatno muževnim kolegom s traume, moj nesuđeni lik je dobro zamaskiran, ali se zapravo krije u onom “Ma znala sam da će jednog dana tako završiti” i pri tome ne mislim na bakicu. Što bi neki rekli, ovo je priča s ključem.

Uglavnom to je jedna od mojih neispunjenih želja. Fleksibilnost kralježnice može se postići vježbom. Meni se jednostavno nije dalo. Pretpostavljam da mi to onda i nije bila neka izrazito velika želja. Ili sam sada i i ja u očiglednom poricanju? Ma ne…