Krema za penis

Ima li kraja ljudskoj gluposti i taštini, u ovom slučaju posebno muškoj taštini? Vjerojatno nema dok god postoji netko tko bi ovo kupio.

Za samo 15$ vaš penis može opet izgledati kao da mu je 18 godina. Imaju i zgodan slogan:
Ukoliko ovisite o svom penisu, vaš penis zaslužuje RestoreMax.

Bez obzira čemu ga izložili i gdje ga gurali, ova čudotvorna krema pomoći će mu da bude elastičniji, osjetljiviji i nježniji nego ikada prije.

Kažu da jednostavno trebate dva puta na dan natrljati ovu kremu na penis i on će se osjećati dobro. E tu su zaista u pravu. Moj penis se jako dobro osjeća kada god ga trljam.

I to nije sve, krema će učiniti da će vaš penis ponovno biti mekan kao kad ste bili beba. Iskreno, ne sjećam se kakav mi je bio penis kada sam bio beba, ali znam da više ne želim da ponovno bude takav.

Ne znam kako vaš penis, ali moj se još uvijek dosta dobro drži.
No ukoliko vam je pomoć ipak potrebna, kremu možete kupiti ovdje.

Na kraju krajeva, ako postoje kreme za sve druge dijelove tijela, zašto to i dobri stari kurac ne bi zaslužio?

Klikni za ostatak posta...

Biće s druge planete

Upravo se slatko nasmijah, pa vam prenosim što sam našao na jednom web site-u.

Koji se to kurac dogodio Madonni? Jeste li vidjeli naslovnicu OUT časopisa?

Čekajte, samo malo, upravo primamo signal s Planete Plastična Kirurgija.

Poruka je slijedeća:

Nakon godina izučavanja Kabale, Madona je evoluirala u više biće. Samo ima jedan problem: biće je s planete Alfa Centauri.

Madonnu treba izbjegavati pod svaku cijenu! Ako ju vidite, nemojte – ponavljamo, NEMOJTE – ju gledati u oči – osim ako nemate zaštitne naočale. Samo u tom slučaju njen pogled neće pobrkati vaš DNA.

Klikni za ostatak posta...

Mambo Italiano

Ovaj film sam već ranije gledao, ali kako ga je jučer prikazao RTL pogledao sam ga još jednom. Film je strašno simpa, prava opuštajuća zabava idealna za gledanje u dvoje (ako ste gay par). Radi se o romantičnoj gay komediji smještenoj u talijansku zajednicu u Kanadi. Film se zapravo više koncentrira na odnose u jednoj talijanskoj iseljeničkoj obitelji koja u novom svijetu još živi po pravilima stare domovine, nega na romantičnu vezu glavnog lika s gay policajcem, koji je, naravno, također talijan.
A šta da vam kažem, meni je film stvarno dobra komedija (možda čak i "urnebesna" kako to kritičari vole često opisivati), prepuna dobrih štoseva i replika baziranih na predrasudama o talijanima. No to i nisu zapravo predrasude. Oni uglavnom i jesu takvi. Film je tipa "Moje grčko vjenčanje", ali ovaj puta gay style.
Moja preporuka: svakako pogledati.



p.s.
Mrzim kada se klipovi s YouTube-a stavljaju na blogove. Ovaj puta se ni ja nisam mogao suzdržati. Danas na Dan mladosti, dajem časnu gayevsku riječ da to više neću ponoviti u dogledno vrijeme i da ću cijeniti sve ljude svijeta koji žele slobodu i mir.

Klikni za ostatak posta...

Pušenje izaziva rak grla

To svi valjda znamo. Samo što se ovdje ne radi o pušenju cigareta, nego o pušenju kube žilavke, a valjda se odnosi i na one odvratne perverznjake koji upražnjavaju kunilingus (ima nas zaista svakakvih).

Barem su do tog zaključka došli u istraživanju kojeg su proveli u Baltimoreu u SAD-u. Konkretnije, ljudi koji su imali više od pet različitih oralnih sex partnera tijekom svog života, ili drugačije rečeno, oni koji su popušili kurac petorici ili više frajera, imaju 250% više šanse dobiti rak grla od ljudi koji nikada nisu probali oralni sex. Znanstvenici vjeruju da je to zbog toga što se oralnim sexom prenosi humani papiloma virus (o virusu opširnije ovdje).

Znači na kraju krajeva, popušili kurac ili cigaretu, dođe vam na isto. Ako pušite jedno i drugo (kao ja npr.), onda ste sjebani totalka.



Link na članak o istraživanju: http://www.newscientist.com

Klikni za ostatak posta...

Big Brother na sončni strani Alp

Ne znam da li vi koji možete gledati slovenski Kanal A bacite koji put pogled na njihov Big Brother. Je znam, znam, priznajem, površan sam, gledam zatupljujuće emisije bez ikakvog smisla i koristi, trujem se, glup sam, nisam intelektualac, i baš me briga.
Nisam pratio naš Big Brother, pogotovo drugu i treću sezonu, ali ovaj slovenski nije loš, čak i bolji od našeg.
Bolji su likovi unutra, bolje su im emisije od naših, dinamičnije su, kraće, sažetije... I bolji su im frajeri, pogotovo ova dva. Miha (21) i Andrej (27).







Miha je nabildana plavuša kojoj bi ja mogao i tata biti. Miha malo-malo pa opali drkicu, ili kako to on lijepo naziva "udavi purana". Inače je "frajerčina" do boli. Svaki pokret, svaka gesta govori iz njega, gledajte me kako sam zgodan i nabildan, macho sam very mucho, i još k tome čini se da nedostatak inteligencije nadoknađuje pumpanjem mišića. Glavna tema zajebacije na račun Mihe je njegova izjava da ima knjižicu u koju je upisao preko 250 cura koje je poševio. Pravi podvig sa samo 21 godinom. Ako je počeo jebavat sa 15 godina, znači da je godišnje poševio 40 cura ili otprilike nova cura svaki 9. dan.
No usprkos svemu, u biti je simpa dečko i čak mi je i seksi, unatoč tome što je plav, što je tako mlad i što se brije po cijelom tijelu. A čini se da i u hlačama ima pravu zmiju.










Miha davi purana:


Andrej je također nabildan i rođen je u Australiji. Govori čudnom kombinacijom dolenjskog dijalekta i engleskog. Taman, miran, samozatajan, dobrica... I like it.





I još jedna stvar. Čini se da nisu bez razloga svi oni silni vicevi na račun slovenaca i bosanaca. Pola stanara ima neke bosanske ili srpske korijene po mami ili tati ili oboje. Pitam se ima li još koji čisti slovenac u deželi? Ali valjda bi se to moglo i za nas reći...

Klikni za ostatak posta...

Gay ikone

Oduvijek me je kopkalo od kuda dolazi taj pojam gay ikone i zašto uopće postoje. Ako se pogledaju takve liste vidjeti će se da se na njima nalaze većinom žene. Moram priznati da mi to nikada nije bilo jasno. Zar ne bi bilo logičnije da obožavaju muškarce s kojima bi se rado poševili?

Je li to zbog toga što gayevi u stvari žele biti žene, pa se s njima i poistovjećuju? Žele biti kao one? Žele biti žene kako bi se nesmetano mogli jebavati s muškarcima? Biti poštovani u društvu, imati sretan obiteljski život, djecu i uvijek dostupan kurac?

Isto tako većinom su to pjevačice, tu i tamo koja glumica. Možda se lakše identificiraju s pjesmama koje govore o ljubavi i čežnji za muškarcima? Za razliku od muških pjevača koji pjevaju o ljubavi prema ženama, pa je i logičnije da njihove pjesme preferiraju hetero muškarci. OK, tu ne ubrajam kojekakve ljigave gay bandove i slatkaste pjevače za kojima lude tinejdžerice.

Gay ikone obično su vrlo zgodne, glamurozne, sexy žene, ali koje zbog nekog razloga većina hetero muškaraca ne voli baš previše. Možda gay muškarci žele njihove blještave i površne živote, jer su i sami takvi? Površni i slavopohlepni?

Stvarno nemam pojma zašto je to tako, ali iskreno, i sam volim te gay ikone. Čak od djetinjstva, kada nisam imao pojma o gay ikonama, baš sam uvijek znao ko prstom u govno pogoditi neku gay ikonu.

Evo jedan primjer. Davno, u 80-tim, uđem u dućan i kupim LP “Nightclubbing” od Grace Jones. Nikada prije nisam za nju ni čuo, valjda me privukao odličan cover s njenom androgenom figurom i cigaretom u ustima. Mjesecima ga nisam skidao s gramafona. I danas mi je to jedan od najdražih albuma. I onda pročitam da je taj album proglašen albumom godine u New Musical Expressu. Bio sam tako ponosan na moj dobar ukus, sve dok nešto kasnije nisam pročitao da je Grace Jones gay ikona i da uglavnom nastupa po gay klubovima. To mi je bio konačan dokaz da sam u stvari gay i da to nije samo prolazna faza nakon koje ću postati pravi hetero mužjak. Nakon toga više nisam nikome pričao da mi srce poskoči čim čujem “Pull Up To The Bumper” ili “Walking In The Rain” ili “Feel Up” ili “Use Me" ili bilo koju pjesmu s tog albuma.

To je bila za mene prekretnica. Od tada sam uvijek bio oprezan pri izjašnjavanju koju glazbu volim, koji filmovi mi se sviđaju, koje knjige rado čitam, što gledam na televiziji. Jer bio sam siguran, ako se meni sviđa, to mora da je popularno među pederima. U jednu ruku to i nije tako loše. Barem potiho mogu testirati moje str8 frendove kada se izjašnjavaju što oni vole. Ako netko voli Cher, to odmah mora biti sumnjivo. Ili ako netko voli “Sex and the City”, to je pederčina na kvadrat.

Pa tko su onda te najveće gay ikone svih vremena (barem onih u kojima je postojala televizija)? Ako malo prosurfate netom, vidjeti ćete da se pojavljuju manje više ista imena.

Od žena tu je naravno Madonna (valjda najveća od svih gay ikona), pa zatim Kylie Minogue, Dolly Parton, ABBA, Judy Garland, Marilyn Monroe, Audrey Hepburn, Liza Minnelli, Barbara Streisand, Pink, Cher, Julie Andrews, Sister Sledge, Donna Summer, Gloria Gaynor, Beyonce, Stevie Nicks, Dusty Springfield, Gwen Stefani, Blondie, Doris Day, Shirley Bassey, Marlene Dietrich, Bette Davis, Joan Crawford, Elizabeth Taylor, Diana Ross, Oprah, K. D. Lang, Cindy Lauper, Kate Bush, Britney Spears, Paris Hilton, Eartha Kitt...

Muškaraca ima puno manje na listama, a najčešće se pojavljuju Cary Grant, Rock Hudson, George Michael, David Backham, Elton John, Rupert Everett, Morrissey, Boy George, Village People, Prince, Scissor Sisters, Pet Shop Boys...

Pa evo, kada vam idući put str8 frend kaže da mu je Stevie Nicks baš cool, možda vam zapravo želi reći da bi se rado s vama povalio u krevetu.

Klikni za ostatak posta...

Kako postati predmetom obožavanja svog šefa

Već sam ranije napisao da sam u biti ljenčina. Radim kada moram i kada me netko na to natjera. Na poslu sam radišan i svi misle i govore kako ovaj puno radi. Zapravo i radim puno, ali kada kod mogu uvijek iskoristim priliku za nerad – kada me nitko ne gleda. Pravi sam i majstor praviti se da nešto radim, a zapravo čeprkam nos.

Imam i neka pravila koja su do sada dobro funkcionirala:

• nikada se na poslu ne javljajte dobrovoljno nešto napraviti, osim ako unaprijed znate da ćete to obaviti brzo i lako. Uvijek najebu oni koji se dobrovoljno javljaju.

• ako nešto redovito morate obavljati (npr. napraviti kojekakva izvješća ili sl.), nikada šefu nemojte dati do znanja da ste to obavili. Čekajte da vas on upita kada će to biti gotovo. To je pravi trenutak da mu podastrijete rezultate vašeg mukotrpnog rada. Šef će lagano biti nabrijan da vas požuri, ali kada mu odmah date gotovi rezultat, jednostavno ćete ga razoružati i on će misliti da ste najvrijedniji od svih zaposlenika.

• probajte razmišljati kao vaš šef. Pretpostavite što će on od vas tražiti. Možda je nekada spomenuo de će se nešto trebati napraviti. Vi to lijepo u tišini i napravite, pa kada se šef opet toga bude sjetio, prezentirajte mu ono što ste napravili. On će se jednostavno zaljubiti u vas. A ako je i zgodan, tko zna, možda je nova ljubav na vidiku.

• uvijek izgledajte strašno zaposleni. Nikada nemojte dati do znanja da u stvari umirete od dosade. Sami si nađite što ćete raditi, ali nikada šefa nemojte pitati da vam da neki zadatak. Trenutke dosade možete iskoristiti za obavljanje stvari iz gornje točke. Ili za obavljanje privatnih stvarčica npr. na Internetu. Ako obavljate privatne stvari na poslu, budite uvijek oprezni da vas se u tome ne uhvati.

• nikada šefu nemojte kukati da imate previše posla, osim ako vas zaista pretrpava poslom, ali i u tom slučaju probajte se opravdati na fini način. Recite mu, napraviću to, nema problema, ali nisam siguran da ću stići u zadanom roku jer moram još obaviti i to, i to, i to i lijepo mu nabrojite tj. podsjetite ga što sve trebate napraviti.

• budite ponekad i ulizica. Obavite koju stvarčicu za vašeg šefa koja vam ne spada u opis posla, ali samo one koje vam neće zadati puno muke. On će to itekako cijeniti.

• nemojte nikada ogovarati druge. Bilo šefa kolegama, bilo šefu kolege. Ama baš nikada. Čak i kada nekoga kritizirate, probajte to izvesti na finski način.

• nikada ne dozvolite biti predmetom ismijavanja ili sprdnje. Najbolje je uvijek imati malu distancu i od šefa i od kolega na poslu. Držite se ozbiljno, ali ipak prijateljski. Tako će vas svi poštivati.

• budite uvijek dobre volje ili bar se nemojte ponašati odbojno i neprijeteljski, iako vam taj dan baš i nije do smijeha.

Da budem jasan, ovo nisu pravila za totalne zabušante. Ako ste takvi, onda vam nema spasa. To su pravila koja funkcioniraju za mene i za moje okruženje na poslu, pravila koja meni olakšavaju život i koja mi pomažu da me ne zatrpavaju dodatnim zadacima. Možda će netko reći da sam licemjeran, ne znam, možda i jesam, ali zašto sebi zagorčavati život?
Naravno, sve to vrijedi ako imate normalnog šefa.

Klikni za ostatak posta...